Vicces topik (beszélgetős fórum)

Tegnap este a szomszédom hazajött részegen, és döngette az ajtaját vagy 5 percig.

Az az érdekes, h egyedül él, úgyhogy kimentem, és mondtam neki h nincs otthon.

Erre elment.

Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:

- Akkor viszlát édesapám.

- Miért, mész valahova?

- Nem, csak maga felé dől a fa.

Szoka feleseg, rohan be a hazukba!

Kiabal a ferjenek:

Baby! valaki ellopta az autonkat!!!

- Lattad kivitte el?

Nem lattam, de felirtam a rendszamat!

A munkaban fonok azt kerdezte:

Te, Dezso! Gyurka miert nem jott be ma dolgozni?

- Beteg!

Ne mond mar azt! Tegnap este lattam kezenfogva egy szoke novel bemenni az egyik cukrazdaba!

-Igen fonok! De a felesege is latta, aztan a mento a korhazba vitte!

Az erettsegi szobeli vizsgan:

Huzzon egy tetelt, es mondja be a cimet!

-Kossuth utca 38/B

A kocsmaba minden szombaton este, bejart harom ferfi testver. Mind a harom rendelt egy egy korso sort. Megittak es elbeszelgettek.

Igy ment ez hosszu evek ota.

Egyszer aztan egy par hetig kimaradtak, utanna csak egyikuk jott csak szombat dekutan a korso soret meginni, de egy valtozassal! Mar nem egy korsoval kert, hanem harom korsoval. Azokat megitta, es elment haza.

Amikor mar joparszor ezt megcsinalta, a kocsmaros megkerdezte tole, hogy miert csinalja azt?

Azt felelte, hhogy a ket testvere az orszag masikvegeben kaptak egy jo allast es elkoltoztek! De megfogadtak, hogy a tradiciojukat meg tartjak es a harom korso soruket ugy issszak meg, mintha mindig egyutt lennenek!

Hat ugy ment par evig!

Egyszer csak az egyedul maradt testver, csak ket korso sort rendelt es azokat itta meg!

A kocsmarosnak feltunt, es azt hitte, hogy az egyik testver meghalt!

Meg is kerdezte a ferfit, hogy mitortent?

Mire a ferfi azt valaszolta, hogy a felesegenek nem tetszett, hogy o minden szombaton besorozik , es rabeszelte, hogy hagyja abba az ivast!

O meg megfogadta a testvereknek, hogy betartja a tradiciojukat! De a salyat adagjat nem issza meg, mert megigerte a felesegenek, hogy Az o adagjat nem issza meg de a ket batyjaet nem igerte meg!

Ezert iszik csak ket korso sort mostantol!

Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:

- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."

A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.

Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:

- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"

Az osztrák-magyar határon a vámtiszt felnyittatja a Trabant csomagtartóját, és rögtön kiszúr két hatalmas zsákot.

- Ezekben mi van?

- Madáreledel - feleli az autós. - A papagájnak viszem.

- Nyissa ki!

Az autós kibontja a két zsákot, az egyikben húsz kiló kávé van, a másikban 100 doboz cigi.

- Aha, szóval maguk kávéval meg cigivel etetik a papagájt? - kérdi gúnyosan a vámtiszt.

- Eszi, nem eszi, nem kap mást!

A kislany, azt mondta a mamajanak: Mami az iskolaba kaptam egy arany csillag matricat! mert eltudtam mondani az egesz ABC-t, es a tobbiek csak felet sem tudtak!

- ugyes vagy kislanyom!

Masnap: Mami ma megint kaptam egy arany csillag matricat, mert 25-ig eltudtam szamolni, es a tobbiek csak tiz ig!

-Ugyes vagy kislanyom

Mami, ma megmertuk a mellbosegunket, es az enyem volt a legnagyobb!

- Igen kislanyom mert mar a masodik osztalyban tevagy az egyetlen szoke aki 15 eves!

Amikor a takarito no fizetes emelest ker:

Asszonyom fizetesemelest szeretnek kerni!

-Mire fol szeretne emelest, kerdi a haziasszony?

Harom okom is van ra:

1. szebben vasalok, mint maga!

-es azt kimondta

A ferje!

2 jobban fozok mint maga, es a ferje mondta!

3 es jobb vagyok az agyban is mint maga!

-azt is a ferjem mondta?

Nem azt a kertesz mondta!

-Es mondja, mennyi emelest szeretne?

-

Azt mondja a novernek a ferfi: Nem ertem ezt az egeszet, ha elmegyek az orvoshoz, akkor a nover vesz tolem vert!

Nover: Igen uram de ez egy sperma bank!!!

Panelben lakok a harmadikon, s a folottem levo lakok a negyediken egy par akik lesbian-ok.

Az februarban kertek, hogy talalkozzunk egy cukrazdaban, mert egy igen fontos de privat dolgot szeretnenek megbeszelni velem.

Talalkoztunk is a randevun, ok jottek ketten, en meg egyedul. Azt mondtak, hoogy szeretnenek gyereket szulni, nevelni ! De ehhez ok ketten nem elegek, a biologiai felteteleikkel, es ezert szeretnenek megkerni, mert ok a termeszetes modra gondoltak, hogy en lennek e a gyerek papaja?

Vegig gondoltam a dolgot, es igennel valaszoltam!

Javasoltak, hogy dontsek el melyikojuk fog lenni a kivalasztott anyuka jelolt, es szoljonak, ha meglesz az elhetezasuk! Azt mondtak, hogy mar meg van, es a jovoheten lesz a peterese, es ha minden masodik este at tudnak menni? Ugy hataroztak, hogy az a legjobb eselyuk a terhessegre!

Fol is mentem a negyedikre este, es az egyikszobaban amely a haloszobajuknak rendeztek be, arra az agyra terveztek az egyutt levesunket, de a masikuk nyitvahgyja a masik szoba ajtajat, hogy meg bizonyozodjanak, hogy megtortenik az aktus!

Hat minden honapban egy hetet minden masodik esten fent, egyutt toljuk az agyban a leedo anyuka jeloltal, mar hat honapja folytatjuk a hetenkinti negy esti egyutt letunket, mar nyolc honapja, de eddig meg semmi eredmennyre nem tudunk felmutatni!

De magamreszerolteljes odaadassl nyujtok segitseget!

De meg nem gyujtottem eleg kurazsit, hogy megmondjam, hogy ket evvel ezelott vasectomy-m volt...

De hat miert is rontanank el egy kozos megoldast?

Pedig mar javasolni akarom, hogy talan az o reszukrol talan kellene valtakoztatni a szemelyt, hatha az esely megnovekedne duplajara, hogy a terhessegi ugy sinre kerulhessen... Mert mindig csak segiteni szeretnek ennek a kedves parnak!

A nyomozo, kerdezi az ozvegyet:

Mibe halt meg a ferje?

- Mergezesben.

De a teste tele van kek-zold foltokkal!

- Nem aklarta meginni a merget!

Kisteve nézegeti a patáit. Nagyon nincs megelégedve. Kérdezi az apját:

– Apuu!

– Mondjad, kisfiam.

– Miért van ilyen ronda csúnya patám?

– Kisfiam, az azért van, mert ha mész a sivatagban. nem süllyedsz el a homokban, mint a többi állat és így túléled őket.

A kis teve nagyon boldog, nézegeti a patáit, de csak nem akar megnyugodni.

– Apuu!

– Mondjad, kisfiam.

– Miért van ilyen ronda szőrős púpom?

– Kisfiam, az azért van, mert ha mész a sivatagban, abban tárolod a vizet és nem pusztulsz szomjan, mint a többi állat és így túléled őket!

A kis teve nagyon boldog, rázza és nézegeti a púpjait, de csak nem akar megnyugodni.

– Apuu!

– Mondjad kisfiam.

– Már csak egy valamit nem értek.

– Mi az?

– Mi a sz**t keresünk mi itt a pécsi állatkertben? 😮

- Miben hasonlít Petőfi Sándor és Vágó István?

- Mindkettőről hidat neveztek el.

Egy férfi betér a jelmezkölcsönzőbe.

- Kérek egy fügefalevelet.

Megkapja, felpróbálja:

- Ez kicsi!

Kap egy nagyobbat.

- Ez is kicsi!

Még néhányszor eljátssza ezt, mire az eladónő megunja a dolgot, és így szól:

- Tudja mit, uram! Dugja a farkát a fülébe, és öltözzön benzinkútnak!

A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt.

A pap:

- A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.

A rabbi:

- Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém!

A szegedi szuleszeti Klinikan, hazankban eloszor egy terhes feleseg, eloszor szult gyereket, sennifele fajdalomcsillapitok nelkul!

O volt ez elso holgy, aki tenyleg at tudta erezni azt a fajdalmat, amin egy nathas ferfi keresztul megy mig kigyogyul nathajabol!

Összeveszni a feleséggel, olyan mint rádiót hallgatni….

Először az újdonságok, aztán következnek a régi slágerek!!

Meneküljünk, jön az APEH !

Menekül a csiga az erdőből.

Találkozik a rókával.

-Mi van csiga, miért tepersz ennyire?

-Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.

-Na és?

-Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyereknek is.

Sürgősen le kell innen lépnünk.

Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd.

Találkoznak a gólyával.

Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit:

-Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?

-Nem hallottad?

Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.

-És akkor mi van?

-Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.

Ezek minket lecsuknak!

A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezd:

-Hát, fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink

sincs.

Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is – szóra sem érdemes.

A csiga loholás közben kárörvendően visszaszól:

-Nana, gólya!

Fél év itthon, fél év külföldön?!

!

Aztán miből?

Az utcan egy hirtelen felallitott ideiglenes viragarusnal:

Uram, vegyen egy csokor viagot a felesegenek!

-nem vagyok nos!

Uram , akkor vegyen egy csokor viragot a baratnojenek- Nincs baratnom.

Akkor vegye ezt a csokor viragot, hogy nyugott elete lehet!

Doktor ur! Ugy felek a foghuzastol! Inkabb szulnek egy gyereket...

Kerem dontse el holgyem, mert akkor ugy allitom be a szeket!!!

Tudtátok, 2025-től össze akarják vonni Nógrád és Borsod Abaúj Zemplén megyét?

Már az új neve is megvan: NoBazMeg... 🤣🤣

Melyik a helyes?

IIII.

IV.

?

Vigyázz össze ne téveszd!

a boka táját a toka bájával,

a borztanyát a torz banyával,

A csárda zaját a zárda csajával,

a száradt füzet a fáradt szûzzel,

a fartõt a tar fõvel,

a harcsa máját a Marcsa hájával,

a jó bor kulcsát a kóbor Julcsával,

a csokorban adott bókot a bokorban adott csókkal,

a foltos bölényt a boltos-fölénnyel,

a hõs ember nevét a nõs ember hevével,

a réti pipacsot a péti ripaccsal...

A bolondok házában betegfelvétel van.

- Neve? - kérdi az orvos.

- Liszt Ferenc! - válaszolja a beteg.

- Na jah, van egy pár híres zeneszerzőnk...

- Én nem zeneszerző vagyok! Hanem repülőtér! 😮😀

Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.

Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:

- Hogy vagy?

Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:

- Elég jól!

Mire a szomszédos férfi megkérdezi:

- És, mit csinálsz?

Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:

- Mint Ön is, kelet felé utazom!

A szomszéd idegesen megszólal újra:

- Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol...

- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?

- Akkor született Kossuth Lajos.

- Nagyon jó. És 1805-ben?

- Akkor lett hároméves!

A pápa elhatározza, hogy inkognitóban bemegy Rómába. Beül a sötétített ablakú limuzinba, és megmondja a sofőrnek, hogy irány a város! A sofőr azonban baromira be van rezelve, mert még sosem vitte a pápát egyedül, mindig testőrök sorfala kísérte, és nagyon izgul, nehogy valami történjen, ezért csigalassúsággal vánszorognak.

A pápa rászól, hogy hajtson gyorsabban, de a sofőr 40-nél nem hajlandó gyorsabban menni. A papa megelégeli, és azt mondja:

- Cseréljünk helyet, majd én megmutatom, hogy kell vezetni!

Megtörténik a csere, a pápa padlóig nyomja a gázt. Persze egyből kiszúrja őket egy rendőrautó, és leinti őket. Kipattan az egyik rendőr, odalép a vezető felőli ablakhoz, amelyik hangtalanul letekeredik. A rendőr meglátja a pápát, azután falfehéren elnézést rebeg, és visszarohan a rendőrautóhoz. A társa dühösen kérdi:

- Mi van, miért nem büntetted meg, hülye vagy?

- Te, én nem mertem, olyan fontos személyiség ült abban a kocsiban...

- Csak nem a polgármester? Hát pedig arra igazán ráférne, elég mostohán bánik velünk!

- Nem, nem, sokkal fontosabb személy...

- Csak nem valamelyik korrupt miniszter?

- Nem, nem, fontosabb...

- A miniszterelnök?

- Nem, nem...

- Hát akkor ki a franc, nyögd már ki végre!

- Azt nem tudom, de maga a pápa a sofőrje...😮